FAMILIAS, s.a. de C.V.

Recuerdo cuando iba a la escuela, y nos encargaban "trabajos por equipo", y yo me juntaba con alguien que sabía que iba a trabajar bien. Y así es con la mayoría de los estudiantes, o sea, buscan compañeros de equipo que saben que nos les van a fallar. Luego, cuando uno crece, y quiere uno iniciar un negocio, los socios son personas en las que debemos confiar.

Yo creo que es un poco así con los matrimonios. Al final de cuentas el matrimonio es una empresa, y hay que sacarla adelante, hay que dar lo mejor como socio, y "confiar" en que el otro hará su parte como el otro titular de la misma. Ahora, eso no significa que los dos socios que inician este negocio de la familia sean pareja. Tal vez al principio se juntan con la fe y el pensamiento de que son pareja, pero con los años tal unión se va distorcionando hasta sólo quedar la asociación empresarial. A menos que la rompan y cada quien reinicie su negocio.

Conozco matrimonios que no son pareja. Mi pareja es intermitente, como las luces del carro (ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no).

Mis suegros han tenido un matrimonio muy duradero, pero no son pareja. Ella nunca ha sido respetada, ni considerada, ni mucho menos consentida por su esposo. El trata mal, no importa quién esté enfrente. Yo no percibo el menos atisbo de amor, amistad, complicidad, entre ellos. El hace su vida feliz fuera de la su casa, y cuando está en ella, está de malas. Sin embargo, esa familia, como empresa familiar ha funcionado muy bien.

Hace un tiempo escuché en un programa de radio a un psicólogo experto en PAREJAS. Y decía que había 3 cosas que invariablemente se encontraban en las parejas duraderas. y eran 1) La complicidad, la camaradería, 2) El erotismo y 3) El ágape que significa "Lo que a tí te alegra me alegra, y lo que a tí te duele, me duele.

Pero eso de ser pareja y tener pareja a veces es muy difícil, sobre todo para personas que provenimos de matrimonios rotos y/o disfuncionales. Es un reto superar todo eso. Como dice Louise Hay: "Somos víctimas de víctimas".

"Se ha roto el espejo de tu vida".

"Se ha roto el espejo de tu vida...", como dice la canción de Valeria Lynch.

¿Y si todas las traiciones me las estoy haciendo yo? Y si yo soy la creadora de todo mi dolor?

Mi realidad refleja mis pensamientos y mis pensamientos obedecen a mis creencias.

A ver.... Yo me estoy traicionando a mí misma, he traicionado mis sueños, mis ambiciones, mis esperanzas. Yo misma no me considero digna de lealtad. Luego entonces, si no creo merecer lealtad en mi fuero interno, ¿Cómo espero que los demás me consideren digna de lealtad? Yo no me estoy vendiendo como una persona digna de lealtad ante mi esposo. Yo estoy creando su infidelidad con mis pensamientos y mis creencias en el sentido de que no merezco lealtad. Como mis padres me ignoraron, me siento cómoda siendo ignorada, es mi "terreno conocido", zona de confort, digamos. Tal vez yo misma me acomodo en las butacas de los que quieren ser ignorados, y luego me enoja que me ignoren. Tal vez nuna he intentado sentarme en las butacas del equipo "Somos dignos y merecemos respeto". He aprendido a ver el mundo con los anteojos que me colocaron mis padres, de "ignórame, no me hagas caso". Y gracias a esa lógica de pensamiento encontré al hombre ideal que nunca me sacará de mi zona de confort, uno que se porte idéntido a como se portaron mis progenitores, ignorando mis necesidades afectivas, pero no las materiales. O sea, yo sigo en el mismo lugar que cuando tenía 5 años y no me quiero mover de ahí por lo visto.

O sea, si la realidad me está rebotando esa traición, es porque yo la envié primero a la realidad y luego ella me la regresó.

En fin. Nunca falla, todo sale de adentro, no hay remedio. Cuando esté lista para cambiar lo de adentro, entonces cambiará lo de afuera.

Los cuernos son como los dientes........

Cuando están saliendo duelen, pero después te acostumbras a ellos.

Desde que era novia de mi hoy esposo (que no marido, la palabra marido incluye factores y valores ausentes en esta relación), él me puso un casco de vikinga, y lo he llevado puesto desde entonces. Me imagino un poco el caso de "El caballero de la armadura oxidada", que llevaba su armadura hasta para comer y dormir, hasta que llegó un momento en el que no podía deshacerse de ella, siento lo mismo. También pienso que mi esposo me atornilló el casco con tornillos puntiagudos que me lastiman, y que me han lastimado todo el tiempo, que han causado heridas que siempre sangran, cada día de cada año.

Mi mente consciente y mi ego tratan de engañarme también, exponiendóme las razones por las cuales tengo que ser feliz, y sin embargo mi espirítu, que no tiene filtros, ni prejuicios, ni miedo al qué dirán, es el que ha sufrido todas las consecuencias. Mi espiíritu sabe exactamente cuándo y con quién mi esposo se anda prostituyendo, sabe que no siente ningun respeto por mí, ninguna culpa, ni amistad, ni compañerismo, ni complicidad, ni camaradería, ni compromiso de ningun tipo. Mi espíritu vive de la manera más cruda y desprotegida todo este proceso, mientras mi mente consciente trata de negarlo todo.

En los medios de comunicación he visto un muchacho que no tiene brazos ni piernas, y sin embargo, tiene una vida social extensa, vive aventuras de película, esquía en el mar, anda en patinera, es ídolo de celebridades, y mucho, mucho más. La explicación que encuentro es que todo lo hace su espíritu. Su espíritu no está mutilado, él lo ha mantenido intacto, radiante, lo ha venerado. Estoy convencida de que el espíritu es el que hace las cosas, no el cuerpo, en este caso y en todos.

Sin embargo, mi autoestima y mi espíritu han sido tan humillados, tan pisoteados, tan irreverenciados, que ahora están hechos pedazos en el piso. No tienen fuerzas ni para impulsarse. Por eso mi cuerpo físico no responde, y las heridas del casco vikingo siguen sangrando.

Hace un año el perro de mis pequeños hijos mordió a un amigo de ellos cuando él vino de visita comiendo un pedazo de pizza y al perro se le antojó la pizza, quiso morderla y arañó ligeramente con los dientes la mejilla del niño (algo muy ligero) . La mamá del niño llamó a la polícia me pusieron una gran multa y al perro se lo llevaron a una perrera a ponerlo en cuarentena por 11 días (ya mejor no cuento el drama y el llanto de mis hijos que me rompía el corazón, hasta yo lloré). El perro era muy travieso, cariñoso, brincador, pero cuando fui por él después de los 11 días estaba irreconocible: flaco, sucio, apestoso, mojado, feo, fuera totalmente de toda dignidad. Llegamos a la casa, lo bañamos, y el perro se metió a su casita sin querer salir de ahí, parecía que me lo habían cambiado, todo le daba miedo, no se escapaba corriendo como antes, se mantenía "encerrado" en su casita. Ya no era travieso, ni cariñoso, ni brincador, era otro perro. Era un perro triste, deprimido, asustado. Yo no entendía QUE le habían hecho, ¿acaso le habían dado toques eléctricos? le habían dado terapia de choque? Una vez fuera de la cuarentena se fue recuperando poco a poco. Ya no es el mismo, nunca lo será, pero poco a poco fue recuperando su amor por la vida, volvió a ser la bonita bolita blanca de peluche, sin embargo esa experiencia lo marcó, y sólo fueron 11 días!!! Yo llevó 20 años con este individuo!!!! con un casco vikingo con clavos picudos y toques eléctricos!!!

¿Dónde está la niña confiada y optimista que yo era antes de conocerlo? A dónde fue? quién la tiene??? quién se la llevó?? La extraño mucho. Muchísimo.

El ada madrina, la vigen María y otros sustitutos de madre.

A veces no es tan difíicil entender por qué tienen tanto éxito los cuentos de las adas madrinas, y las historias donde se aparecen vírgenes que resuelven problemas y aman a la humanidad... o a quien lo necesita en ese momento. Pinocho fue amado y protegido por su ada madrina, La Cenicienta también, por mencionar dos ejemplos.

Es de asombrarse lo fácil que es tocar el corazón de los creyentes y provocarlos hasta las lágrimas cuando alguien hace que cuadros o estatuillas de vírgenes lloren lágrimas de sangre, o de aceite, o de agua pintada, qué más da, el efecto es el mismo. La gente entra en contacto con su corazón y con sus carencias de amor y de apoyo.... ahí está la virgen, la madre, nuestra madre... que nos recuerda lo malos que hemos sido.

Muy frecuentemente en los noticieros de televisión vemos que la virgen apareció en un comal de tortillas, o en una pared, una ventana, o en los miados que dejó un borracho en un árbol. La publicidad y el establishment no dejan e aprovechar la necesidad que tiene la audiencia de "saber" o "recordar" que ahí arriba hay alguien que los quiere, tal vez en esta tierra no hay nadie ... pero ahí arriba, está nuestra madre, que nos ama incondicionalmente y que nos está viendo todo el tiempo.

Quien tiene el poder en sus manos sabe que nuestras madres reales, las que nos parieron, no nos quieren. Y saben de la gran necesidad que tenemos de que alguien sí nos quiera. Seamos como seamos, ahí está la vigen, nuestra madre real, que nos quiere, a quien realmente le importamos.

No sería más fácil que las madres SI quisieran a sus hijos? No creen que el mundo sería diferente si las mujeres que somos madres tuviéramos sentimientos maternales para que nuestros hijos no sean tan fáciles de manipular?

Las pandillas y las bandas de delincuentes tienen éxito porque acogen a sus miembros, porque les dan un sentimiento de ser bienvenidos, porque aceptan a sus miembros tal y como sean, porque les dan una sensación de PERTENENCIA que no tienen en ningun otro lado. Lo mismo pasa con las religiones, quien participa en una religión busca la pertenencia a un clan, la aceptación, el apapacho que su madre y su familia no le pueden o no le quieren dar. En eso consiste todo.

Es una neceisdad humana ser amado y aceptado. Por qué es tan difícil que una madre ame, apruebe y acepte a sus hijos? Por qué prefieren que esas necesidades sean satisfechas por otras personas que muy a menudo tienen malas intenciones?

En fin. Cada madre y padre de familia tiene el derecho de decidir.

Hasta la próxima.

LA REALIDAD ES UN ARTE PLÁSTICA.

Si consideramos que con cada pensamiento vamos creando muestra realidad, luego entonces, la realidad deviene un arte plástica.

Como si fuéramos escultores en hielo, hierro, piedra, sal, o plastilina, esculpimos nuestra realidad a cada segundo. Somos artistas, querramos o no, aceptemoslo o no. Nuestros pensamientos son nuestra varita mágica y tras cada uno de ellos, el universo nos dice "concedido!", él no sabe si nuestros pensamientos son buenos o malos, sólo está ansioso de concedernos lo que pensamos.

Hoy caí en la cuenta de que me causo mucho dolor, de que me someto a sufrimientos irracionales, y de que no sé vivir de otra manera. Pero... por qué lo hago? por qué me coloco en una soledad (que no "desolación") que a veces incomoda? por qué me alejo de la gente? por qué me juzgo de una forma tan cruel?

No se trata de buscar culpables, sino motivos. Si entiendo la razón de ello, podré salir de este atolladero, hay un ancla invisible que no me deja moverme hacia ningun lado. Desde que yo era muy chica he estado sometida a muchas críticas, mi madre es mi peor crítica, nunca he tenido su aprobación en ningun sentido, a pesar de que fui super obediente con ella, fui una excelente estudiante (de mención honorífica hasta cuando me titulé en la universidad), no fui vaga ni parrandera, nunca he fumado, nunca me he emborrachado, y sin embargo, nunca he tenido su aprobación, siempre me está criticando por algo, nunca he sentido su aceptación. Nunca me ha aceptado.

Aprendí a verme en el espejo y desaprobarme. Ella me enseñó. Ya no necesito estar cerca de ella para lograr mi peor crítica hacia mí misma. No me quiero, no me apruebo. Pienso cosas horribles de mí. Aunque mi madre se muera, esos patrones seguirán en mí. Lecciones de la infancia muy bien aprendidas ...aprehendidas.

Esos patrones de crítica hacia los demás también los siguen mis hermanas, así que sé que nunca tendré la aprobación o el cariño de ellas. O sea, esto fue una masacre. Pero bueno, Dios sabe por qué hace las cosas. Y ha sido una lección que he tenido que pasar para poder ser una mejor persona, más humana y más comprensiva.

Con estos recursos de la infancia, aprendí a crear mi realidad segun esas creencias. No obstante, no estamos ante la obra final. Si las cosas no me gustan como las veo, tengo la opción de volver a empezar. El artista debe tener paciencia para desbaratar lo que ha hecho y reiniciar el trabajo. Cuando uno teje un suéter o una bufanda, y no está viendo lo que quiere, pues hay que deshacer todo y volver a empezar. Nunca es tarde. Nunca, nunca, nunca.

Bueno, hasta la próxima.

AMOR VERSUS RESPONSABILIDAD.

Seriamente pienso que el amor viene (por naturaleza) disasociado de la responsabilidad. Son dos cosas que pueden coexistir, pero la mayoría de las veces no es así. Es posible sentir responsabilidad sin sentir amor, o sentir amor sin responsabilidad. Pero ahí donde hay cualquier tipo de abuso (físico, verbal, psicológico o sexual), bueno, ahí defenitivamente no hay amor. Por ejemplo, no dudo que mi esposo adore a nuestros hijos y que es un excelente proveedor, pero si sale solo con ellos suele en ocasiones permitir que se alejen más de lo adecuado de él, o ponerlos en riesgo al no cuidarlos al cruzar la calle, o bien, no poner atención en la comida que comen o que no comen. Aquí hay amor sin responsabilidad. Y eso indigna. Por otro lado, mis hijos aman a su perro, es lo primero que quieren ver cuando se despiertan o cuando llegan de la escuela. Pero..... no les importa si tiene agua o comida, no lo bañan, no limpian su lugar, etc. Pero es un hecho que lo adoran, si el perro muere de hambre, es otra cosa muy diferente y no tiene nada que ver con el amor. El amor ahí está. Es un poquito indignante. Acabo de ver un reportaje de una guardería en Chile, donde una vecina de la guardería videograbó desde la ventana de su casa los maltratos contra los bebés. Las encargadas de la guardería golpeaban y gritaban a los chiquitos. Aquí bueno, honestamente no siento amor por los bebés, pero sí tengo un sentimiento de indignación y responsabilidad, pues soy madre y me congratulo de haber tenido la oportunidad de cuidar yo misma a mis hijos, es un privilegio. Aunque hay que admitir que hay muchas madres y padres que maltratan a sus hijos de muchísimas maneras, incluida la mía, jaja. Y eso no significa que no los quieran, o por lo menos eso es lo que ellos dicen. El maltrato por parte de los progenitores digamos que es algo aceptado, incluso institucional. Tal vez se logre más con el buen trato que con el maltrato. Acaso los delincuentes más peligrosos fueron criados con mucho amor y cuidado? acaso los asesinos en serie tuvieron amor, comprensión, respaldo, apoyo, sustento emocional por parte de sus padres? Ahora se habla también acerca de la gran cantidad de amas de casa contagiadas de Sida y del virus del papiloma humano, sus amados maridos (que las quieren, pero no las respetan) las infectan con enfermedades mortales. Amor sin responsabilidad, porque "hacer el amor" es un acto de amor, y de ese amor brotan las enfermedades venéreas, ahí hay amor sin responsabilidad. Así queda claro que el amor no está ligado a la respnsabilidad ni al respeto, pueden ser cosas que coincidan en ciertos casos, pero en la mayoría no. Casi siempre creemos que el amor es bienestar, pero si no está acompañado de responsabilidad y respeto, no ayuda mucho. Hasta la próxima.

"Infancia es destino".

"Infancia es destino", honestamente no sé quién es el autor de esta frase, pero vaya... qué gran verdad. Todos los padres de familia deberíamos tenerla presente, por lo menos el tiempo que convivimos con nuestros hijos.
No soy una mujer de gran experiencia en la vida, ni mucho menos, pero en mi corta trayectoria (lo que vale es el kilometraje, no el año), he visto casos impresionantes, en donde la infancia marca el destino de las personas de una manera muy, pero muy clara.
Uno de los casos más asombrosos es el de la actriz mexicana Laura Zapata, hermana mayor de la famosa Thalía. Laura Zapata es hija mayor de esta mujer que al encontrar un nuevo marido dejó a Laura Zapata en manos de su abuela, siendo una niña muy pequeña, digamos que la abandonó. Esto según mi percepción, pudo haber sido elaborado en la mente de la niña abandonada como una traición. La madre de Laura construyó un nuevo hogar y tuvo otras hijas. Laura fue mantenida al margen de esa familia, prácticamente. Luego siendo adulta se casó, y la traicionó el marido, luego la traicionó su abogado, luego la traicionó su propia madre y sus hermanas, luego la traicionó.. la tracionó... en fin. El caso es que esa experiencia de abandono por parte de su madre, siendo una pequeña, la marcó de tal forma, que se mantuvo en esa sintonía (como si fuera un radio de transistores), y repitió y sigue repitiendo la experiencia una y otra vez. Cambian las personas, cambian los lugares, pero esa experiencia sigue siendo la misma.
Y cambiando de personaje, otro caso más reciente es el caso de la supuesta víctima de violación a manos del cantante Kalimba. Esa niña según contó ella misma a sus amigas, fue violada por su padre. Se hizo adicta a las drogas y permitió violaciones sucesivas por parte de hombres que le pagaban con droga. O sea, la primera violación se repetía una y otra vez, y así seguirá siendo, supongo, hasta que ella se haga consciente de ello y cambie de sintonía, cambie de frecuencia.
En mi propio caso hay situaciones que se repiten desde la infancia. Mi madre y hermana mayor creen ser mis dueñas, y tengo que obecer sin chistar todo lo que me digan, no importa cuántos años pasen, siempre será así. Ese no es el problema. El problema es que me pusieron un letrero fácil de ver que dice "Permito que invadas mi tiempo, mi espacio, mi voluntad. Abusa de mi tiempo y mi confianza". Todo el abuso que recibo de parte de supuestas amistades nació en mi hogar. No tengo fuerzas para decir que NO. No me siento digna de defenderme. Nunca se me permitió decir que NO a nada, no había pero que valiera, ni antes, ni ahora. Es por eso que aparece tanta gente en mi vida que quiere adueñarse de mí y de mi tiempo... es increíble. He tenido que terminar muchas amistades de manera tajante por sentirme tremendamente invadida. Pero al mismo tiempo estoy consciente de que como fui educada para obedecer sin poder contestar nada, pues ahí me sintonicé y es difícil cambiar la frecuencia.
En fin. Todo esto lo tomo en consideración al momento de estar con mis hijos. No sé cómo estoy haciendo las cosas, pero si no me obedecen no me importa, les doy libertad y autonomía, espero que no se me pase la mano.
Hasta la próxima.

Mis vacaciones de navidad.

Tengo que hacer algunos apuntes sobre mis vacaciones de navidad 2010 antes de que se me olviden. Hice un viaje corto para visitar a mi madre y a mis suegros; y aunque fue corto, hubo cosas que aprender, o sobre las cuales reflexionar.
Mis suegros, quienes me hospedaron, son personas muy mayores, han hecho un patrimonio grande para sus hijos, son 5. Y por lo que pude ver, algunos de ellos ya están pensando en su herencia, están preocupados y haciendo gestiones de cabildeo para recibir una buena parte. Es una forma de pensar que respeto, porque no tengo nada que decirles o qué opinar sobre el particular. Sin embargo, mi esposo por su parte, se preocupa más en disfrutarlos en vida y en darles, regresarles algo de lo que han hecho por él antes de que sea demasiado tarde. Aprovechar el tiempo que están vivos y hacer lo que pueda para que su vida sea más cómoda y placentera. Es un regalo que parece más bien que él se da a sí mismo. Su estado de ánimo y entusiasmo se elevan cuando ya hizo ésto o aquéllo por ellos.
Por otra parte, pasando a mi familia, me di cuenta de las barreras mentales con las que hemos sido educadas mis hermanas y yo sin darnos cuenta. Mi madre no pudo pasar el fin de año con mis hermanas y conmigo porque su casa se ubica un poco alejada, y estaba nevando, así que esa excusa nos conformó, y nos quedamos tranquilas, ya que ella no maneja y por lo tanto no cuenta con un vehículo. Cuando le conté eso a mi cuñada (hermana de mi esposo) respondió muy indignada "si fuera mi madre ya hubiera ido por ella"... wao.. jaja... Cualquiera de mis hermanas pudo haber ido por ella, pero no se les ocurrió, están acostumbradas a que mi mamá las visita usando el transporte público. Qué pena, qué barrera mental. Y es sólo una de muchísimas que tenemos!!! es increíble. Me acuerdo que a cualquier cosa que le pedía a mi mamá desde niña me decía "No, niña, no se puede", "no se puede", "no se puede", era su filosofía. Así que el fin de año sólo estuvimos en contacto con ella vía telefónica.... por ridículo que parezca. Vivo con la idea de que las cosas "no se pueden" hacer, es lo que oí en los años más importantes de mi vida. Estoy agradecida de estar consciente de ello ahora más que nunca, como dijo Octavio Paz: "Los peces no saben de la existencia del agua hasta que salen de ella".
En fin, qué bueno que el viaje sirvió para algo. Siempre hay algo que aprender.
Hasta la próxima.