¿La infidelidad es nornal?

¿Qué si la infidelidad es nornal? vaya pregunta!!
Bueno, lo que pasa es que a mí no me queda muy claro. De hecho, yo la veo como algo normal y natural. Pero veo las cosas así por mi historia de vida. Mi padre fue muy infiel, nací cuando mis padres ya estaban divorciados, fui la quinta de siete hijos.
    La primera vez que me enamoré y empecé a salir con un chico, éste tenía novia, y yo no sabía, ella misma me tuvo que ir a ver a mi casa para decírmelo, y aparte ella estaba embarazada, así que fue una relación de casi 3 meses y lo dejé sin ningún problema, me porté muy comprensiva y solidaria con ella. El era un noviecito de manita sudada conmigo, el primer amor, yo tenía 18 años y de hecho ni sentía nada las pocas veces que nos besamos. Justamente el día que conocí a mi ahora esposo fue cuando la novia de mi novio fue a hablar conmigo. No me importó mucho porque yo quedé completamente deslumbrada con el chico que acababa de conocer.
     Es muy alto y vi brillar su pelo claro contra el sol y sus ojos verdes me miraban, me gustó muchísimo. Lo conocí por casualidad, al cruzar una avenida muy grande y peligrosa a pie, dentro del campus de la universidad --Sí, aunque no lo crean, hay un eje vial difícil de cruzar, pero luego construyeron un puente. Crucé cuando el cruzó, luego me adelanté, pero él me alcanzó para hacerme plática y me acompañó al edificio que yo iba. A los tres meses me invitó a salir, y al mes nos hicimos novios. El primer beso fue mágico, me di cuenta de lo que se siente un beso en la boca, se me puso la piel de gallina, se me aflojaron las piernas y sentí cosas que no puedo describir aquí. Cuando lo llevé a mi casa y le presenté a mi hermana -4 años mayor que yo- y no pasó mucho tiempo antes de que ellos empezaran una relación sexual "oculta", que tanto el novio de mi hermana como yo notamos, pero ambos fingimos no darnos cuenta.
     Yo nunca había tenido relaciones sexuales y me daba miedo entrar en esas grandes ligas, por miedo a las enfermedades (que aun me dan pavor), a los embarazos no deseados, al qué dirán, etc. Mi hermana en cambio, era toda una experta en la materia. Yo definitivamente me tapé los ojos y seguí viviendo muy enamorada de mi novio. En mi fuero interno me sentía una persona mejor que mi hermana, y nunca la sentí como un peligro o una competencia para mi relación. Creo  que fue ahí cuando empecé a tomar la infidelidad como algo normal, porque desde el principio, cuando estaba mas enamorado de mí -se supone- , se acostaba con mi hermana. Y bueno, luego siguió una lista interminable de cuerpos sin rostro abriendo las piernas para mi marido, lo cual tomé sin importancia, como pobres prostitutas que no valen nada que nunca van a ser queridas ni valoradas. Pero de lo que no me daba cuenta era que quien no era querida ni valorada era yo misma. Ahora me doy cuenta de que mi relación mi con mi esposo estuvo y ha estado signada por la infidedidad desde el principio. No ha habido ningún momento en donde seamos solo él y yo, sino que siempre hay una o dos mujeres "ocultas". He tratado de justificar mi idiotez pensando en que a todas mis amigas las han engañado, y hasta les han contagiado enfermedades importantes sus propios maridos y por más que busco en mi medio ambiente,  no encuentro una relación de pareja que realmente sea de dos personas.
     Yo por  mi parte, no tuve amor paterno ni paterno, porque mi madre tuvo que trabajar para poder mantener ella sola a 7 hijos y aparte hacía su propia vida. En aras de tener un nido y una familia y un sentido de pertenencia he aguantado muchas cosas por parte de mi esposo, he aguantado lo inaguantable por la misma dependencia emocional que desarrollé hacia él. Como me trata bien, cubre mis necesidades económicas, me apapacha, me da masajes en el cráneo, la espalda y los pies, me hace sentir mimada. Luego entonces está cubriendo un amor paternal que nunca tuve, y creo que eso es lo que nos ha hecho seguir "juntos" tanto tiempo, porque hay algo que funciona, y es que me da un amor y una protección paterna que nunca tuve. Hoy estoy mas consciente de que lo que siento no es amor, sino dependencia. No sé qué lo mantiene a él conmigo, tal vez es estabilidad, anclaje, seguridad de que tiene una familia y cuida de nosotros, pero es como si todos, mis dos y hijos y yo, fuéramos sus hijitos, algo muy preciado que tiene cuidar.
    Reconozco que al no tener amor paterno y materno mi personalidad no es fuerte y segura. Hasta mi hijo me dice que soy una mujer muy vulnerable, y que a él le gusta cuidar de mí. Llegué a la adultez sin haber madurado, con una niña dentro muy herida, muy descuidada, muy ignorada, que nunca recibió una caricia, un "te quiero", y esa niña herida sale por mi cara y por mis ojos muy seguido, sale a saludar al mundo y toma las riendas y está haciendo un desmadre con mi vida. No sé cómo sanarla.
     En fin, espero que en un futuro no muy lejano aparezcan respuestas. Pero por  lo pronto, y volviendo al tema que motivó este post, sigo viendo a la infidelidad como algo normal, no bueno, solo normal. Y a los maridos como un mal necesario.